Paréntesis de Tiempo Perfecto

Escribo sin pararme a pensar lo que escribo. Ayer llovió y pasado mañana es domingo. No estoy loco, sólo lo intento. El otro día me hicieron un escáner para ver que mierda tengo en la cabeza. Es como estar dentro de una lavadora en fase de centrifugado pero sin mojarte. El escáner, no mi cabeza. Mi cabeza es como estar dentro de una hormigonera con Dave Grohl tocando la batería mientras alguien hace pruebas nucleares. No hay mucho margen para el descanso.

Ayer llovió y pasado mañana es domingo. Las semanas pasan volando pero el tiempo a lo lejos parece enorme. Pienso en cosas que sucedieron hace menos de un año y parece que fueron en la de edad de hielo. Pienso en lo que hice ayer y no me acuerdo. Es lo que tiene el no hacer nada. Dolce far niente.

Hoy también llovió y mañana es sábado. Louis Amstrong cantando “When the saints go marching in”. Mi mama me mima. Y yo creo que cada día me parezco más a un refugiado judío. Con un familiar neo nazi ya podemos hacer reconstrucciones de la Segunda Guerra Mundial. ¿Quién quiere hacer de kamikaze japonés? No estoy loco, pero me estoy esforzando.

Hoy soñé que metía un golazo de vaselina, picando el balón con una parábola imposible y el portero sólo podía rezar para evitar lo inevitable. Luego saludaba al tendido y no cayeron rosas al campo de milagro. Al rato entró mi padre en la habitación preguntando que si estaba bien. No es que estuviera haciendo la ola ni intercambiando camisetas con el contrario. Es que eran las cuatro y media de la tarde y seguía durmiendo. Un día duro. Dolce far niente.

Dos dudas me persiguen implacablemente desde hace años. Una: saber cómo se llamaba un dibujo japonés que parece que sólo veía yo en toda España. Era un bicho amarillo (Pikachu no) que se alimentaba de neumáticos. Eran su vicio. Y además estaba enamorado de una chica que vestía de blanco, creo.
Y dos: en el juego Comandos cuando te pillan los nazis empiezan a gritar Alarm! Alarm! y otra cosa que suena parecido a Archelesta!... Ningún nativo alemán me ha sabido responder qué coño significa “archelesta”. Por favor, si alguien conoce la respuesta a cualquiera de esas dos preguntas que me lo haga saber. Salvareis mi vida.

Mañana lloverá y se me ha acabado el desodorante bueno. Uso uno que se llama Cien. No sé si es lo que me costó en su día, cuando todavía había pesetas, o si se refiere a la reacción que produce en las mujeres cuando lo huelen. Preferiría echarme Raid mata moscas, la verdad.

Ya no escribo sin pararme a pensar lo que escribo. Si lo hiciera igual me quedaba sin amigos. Mi mama me mima y el vecino del cuarto es un cura con cara de cabrón. En clase de lengua “un cura con cara de cabrón” era el ejemplo típico de adjetivo epíteto.
Como “verde pradera”.
Como “blanca leche”.

¿Se puede ser homófobo y disfrutar viendo como dos o más mujeres se lo montan juntas? ¿Los homófobos, a parte de retrasados subnormales pueden ser también hipócritas terminales? ¿Por qué si escribes homófobo en el Word te lo autocorrige como homófono? ¿Por qué Bill Gates trata de ocultar su homofobia con trucos baratos? ¿Por qué Benedicto XVI parece que ha acumulado la cara de cabrón de todos sus antecesores? ¿Por qué Horatio de CSI Miami tiene que hacerse siempre el interesante incluso si le preguntas la hora? ¿Por qué los agentes Mulder y Scully no van a Smallville de una puñetera vez y catalogan a todo el pueblo como el expediente x más grande de la historia? ¿Por qué la cantante de Black Eyed Peas
está tan rematadamente buena?

¿Por qué cuando empiezas a preguntar nunca sabes cómo parar?

Black Eyed Peas - Don´t phunk with my heart (Videoclip)